Dafuq is life?!?!?

Desisti de falar. Saudade de uma boa erva. Feliz 2026

  "Tem dia que a gente se sente como quem partiu ou morreu..." Tenho problemas com controle. Autocontrole, controle do entorno... estar impossibilitada ou sujeita a situações que fogem ao meu controle são gatilho de ansiedade e pânico. E ironicamente nos últimos dez anos estive fora de qualquer controle e condução, principalmente da minha própria vida. Parecia o preço a ser pago para ter um abrigo, um lugar que eu pudesse chamar de casa.  As ilusões podem durar uma cota considerável de tempo, mas acabam. A absoluta falta de controle se faz presente enquanto os mitos que eu sozinha alimentei se esvaem como areia entre os dedos. E não quero mais. Mas não é um não querer libertador, é triste. Irremediavelmente triste.  Esse ano podia acabar, sem acabar comigo e com os meus afetos, sejam pessoas ou sentimentos. Ao que tudo indica não vai rolar.

  Acontece é coisa nessa vida, na mesma proporção que não acontece.  Novembro foi puxado. Comecei na esperança de oferecer a Exu o movimento. Um único dia tentando me comprometer com o necessário para continuar de pé e voltar a ser minimamente funcional me quebrou por dias. Fiquei uma semana inteira tentando completar um mínimo raciocínio e simplesmente não tive sucesso. E aqui não tô usando figuras de linguagem: qualquer pergunta feita a mim tinha uma única resposta. "NÃO SEI". "Como frita um ovo?" "NÃO SEI", "O que vai querer fazer quando conseguir levantar?" "NÃO SEI", "Você sabe andar?" "NÃO SEI".  A terapia aventou algumas hipóteses dolorosas que chegam a um unico resultado: isso é o que torna o TEA potencialmente incapacitante. Depois de eu não entender os limites, meu cérebro simplesmente se limitou. Não confia mais. Aparentemente um terço da minha vida eu vivo com nível de suporte mais alto do que a vida me p...